Esperança indestrutivel

Um dos momentos mais complicados da minha vida, eu já previa isso antes de começar, mas eu quis ir mais longe experimentar me jogar de cabeça sem medo do que poderia vim no final, depois de tantos momentos de felicidades, algo que eu ja saberia que iria vim de forma mais cruel e avassaladora. Mas eu tentei por você, queria te ver feliz, afinal eu so fico feliz quando você fica feliz, ou pelo menos era assim, e minha esperança...não cansa de morrer é indestrutivel, eu poderia não está ligando pra nada nesse momemento e vivendo minha vida, como se nada tivesse acontecido. Não queria ter usado tantas palavras, eu errei em ter sido tão real. tentando mostra que eu so queria ser o mais fiel e real pra você, mas infelizmente palavras duras soadas em voz de veludo, é a palavra que destroi o amor, a um segundo parecia esta tudo em paz mas desmoronou.
Não queria ter feito você perder a magia que era nosso amor, se um dia você ler, lembra como era tudo tão feliz? horas e horas de conversa que parecia passar em fração de segundos? beijos que pra mim foram os mais perfeitos, hoje em dia pra mim, essas horas demoram mais para passar e esse beijo que não tenho mais torna minha boca amarga. e o pior essa esperança, que ainda me da forças pra lutar por você, ela mesmo cansada ela é indestrutivel. coisas simples que me lembra você, mas que ainda me fazem rir e me tirar da realidade mesmo que seja por milesimos de segundo são coisas que eu semper vou levar comigo mesmo eu me magoando eu prefiro lembrar, por que me traz um momento da vida que eu acho que niguem vai poder trazer de volta te amo.

Sem musica - por um momtivo.

E o relógio da vida paresse parar ...

Como começar...como terminar, basicamente ninguém se sabe como fazer isso, por que deveria saber? ultimamente acontecidos tem me dado varias dores de cabeça e horas a fim procurando a certeza do que fazer ou não fazer.
Não é uma palavra forte, eu não gosto da palavra não, por que não traz coisas boas, não deixa nossos pensamentos fluir e não deixa a gente viver, por que não já diz tudo é NÂO, mas isso não tem nada a ver com o que eu quero falar...mas o que eu quero falar? nunca pensei que chegaria a a esse tal ponto, de parar pra escrever, demonstrar meus pensamentos e idéias que jamais eu revelaria pra ninguém através da escrita coisa que eu sempre tive repúdio, as vezes eu penso em escrever para ela, uma carta, coisa que eu sempre quis fazer mas nunca tive atitude e assunto pra escrever pra ninguém, mas acho que escrever em um papel e mandar, não seria o mesmo, mesmo sabendo que uma carta ou bilhete as vezes vale mais do que um bom presente que você gostaria de ter, mas eu sempre gostei de olhar nos olhos e poder viajar, me adentrar na alma da pessoa em que eu cruzo meu olhar, mas eu queria tanto ter oportunidade, sei que já poderia ter tido essa tal oportunidade de trocar palavras soada em meus pulmões e balbuciadas em seus lábios, mesmo que seja tropeçando nas palavras e não dizendo tudo o que desejei e pensei em falar eu acho que tem muito mais impacto que um simples bilhete, agora só me falta a força e a atitude pra chegar e falar o que tudo penso...mas quero saber quando eu vou ter essa força mesmo já tentando de alguma maneira fazer isso eu falhei mas como eu não sou fraco eu vou tentar ate conseguir o que eu realmente quero meu movitivo pra sorrir, que é ela.
Eu só quero um final nesse historia de terror que não parece ter fim, e poder te abraçar e segurar firme em sua mão e brincar com as palavras dizendo que era tudo mentira, igual como se faz uma criança pequena parar de chorar dizendo "é mentira bebê, é mentira", é isso, eu só quero que isso acabe logo e espero que pelo menos eu tenha o mais rápido possível um momento de tranquilidade e a sós com você, mesmo que eu não diga nada e nem você.
saudades.

Tihuana - Que vés

Bem...fiquei ums dias sem postar, e estou tentando levar isso aqui adiante, mesmo que ninguém veja, mas eu vou levando, quem sabe um dia eu mande pra alguém?

Desculpe-me pela falta de educação, de não ter dito quem sou eu, bem meu nome é Lissandro e tenho 19 anos uahshua coisa básica mas só pra ter noção. dez do ultimo post, eu dei uma melhorada, pq no meu ponto de vista se eu não melhorar e levantar a cabeça pras as barreiras que aparecem na minha vida, eu não vou conseguir obter os meus sonhos, mas mesmo levantando a cabeça eu não vou deixar de olhar pra traz e tentar recuperar meu bem mais precioso que é ela.

Hoje foi um dia meio que ate fora da minha rotina, pensei em ir no shopping na esperança de me bater com ela no shopping e cruzar meu olhar com o dela, pena que ela não pode ir, mas fui com um amigo pro shopping e acabei indo pro cinema pra ver algum filme, já que fazia muito tempo que eu não via filmes no cinema, ate que o filme foi engraçado e me tirou muitas risadas "sexdrive", pena que o final acabou como toda comedia romantica acaba, com o mocinho conquistando o coração da sua amada, é...espero que minha historia acabe da mesma forma, pois eu não vou desistir dos meus pensamentos.

Mas a grande pergunta que anda vagando pela minha mente sem rumo é "será que ela pensa em mim, da mesma forma que eu penso nela?" espero que sim, mas se não...eu não posso fazer nada

Hoje eu tb liguei pra ela, conversei super bem com ela, melhor que das outras vezes que eu liguei e tava meio irritado e acabei não sabendo muito o que falar, eu ate chamei ela de bebê hoje >__<>

Vou entrar na tua mente até te provar que já não vai viver sem mim, pois com você eu vou até o fim!

Strike - No Veneno

Pesadelos constantes.

Cara isso é serio, eu não to aguentando mais, ja são quase 5 da manhã do dia 26 de março, e ate agora não conseguir dormir, falei muitas merdas pra ela, acho que ate mais do que o normal, não to me entendendo, não sei se quero, mas eu quero, ,to em uma gangorra, isso ja ta me matando, pq tem que ser assim? eu não consigo mais confiar em niguem, o que sera que tera acontecido comigo mesmo pra que isso acontecesse? porra eu não tenho mais amigos, quer dizer, posso ate ter, mas to afastando eles de mim infelizmente, ate pensei que meu melhor amigo ou pelo menos ums dos mais chegado de onde eu moro tava me traindo, digamos que traindo minha confiança, mas pelo o que eu vi não, ele não traiu, o que tem motivado tanto, eu duvidar dos outros? sera que eu duvido de mim ? é eu não sei so sei qeu eu queria tanto que isso voltasse ao normal. as vezes paro e penso, porra, pq isso ta acontecendo? sera que eu menti ? sera que eu fiz algo? ou sera que to pagando o pecado de ter feito o mesmo com todas antes dessa. putz eu não sei, mas realmente quero descobrir e imediatamente, pelo menos eu ficaria de mente limpa, sem falar nos inumeros pensamentos ruims que eu tenho sobre todos ao meu redor ou ate a mim mesmo, mas a unica coisa, uma das unicas perguntas que eu queria no momento ouvir, e acreditar, é que ela ainda me ama, ela ate falou que ainda sentia algo por mim, mas o que era esse algo por mim? sera que ela somente sente amizade ou algo mais ? bem eu não sei, mas eu queria muito saber o que isso é na verdade, por que eu tento me humilhar e afastar todos de mim ? sera que ue cometi muitos pecados a ponto de viver com esse carma e digamos que essa doença comigo pra sempre? sera que eu herdei do meu pai esses sentimentos ruims ? eu so quero respostas, é! respostas, simples e que mudaria a minha vida, mas infelizmente não sei como obter elas, mesmo tentando todos os dias, as vezes eu paro e penso, porra sera que eu devo pensar ou devo esquecer pra tentar amenizar essa dor e angustia e saudades que tem no meu peito? eu queria muito que fosse igual as outras, pra eu ate não me machucar facil, mas é inevitavel, é uma força maior, que me domina, ela é como se fosse uma droga, qeu eu não podesse viver sem, mesmo lutado ao maximo pra acabar com o vicio, não sei o que ela pensa e o que ela planeja mas eu sei que ela ta conseguindo. outra coisa é o fato de ela ficar com outra pessoa, eu as vezes paro pra pensar, e imagino ela ficando com outro, meu deus! isso pra mim siginifica que ela não sente mais absolutamente nada por mim, caraleo, pensar e imaginar que a pessoa que você mais é louco, não sentir mais nada com você e ta desfrutando de momentos que somente eu desfrutei com ela a muito tempo, é a mesma coisa de perde o chão debaixo dos meus pés ou pior, talvez ate chegar a uma depressão profunda, mas pra isso acho que não demora muito não, eu não consigo mais fazer tarefas que eu fazia antigamente com faciliade, como me relacionar com outras pessoas, ser feliz, da rizada sem ligar pra niguem, ela me mudou e muito, eu ate sou grato pelas mudanças que ela me fez, porem eu tenho muito odio, por ela ter deixado meu coração assim, tão apaixonado e vivo por outra pessoa. ela em minutos consegue me levar da raiva a felicidade instantanea, chega a ser engraçado, eu! logo eu que nunca liguei pra o proximo ficar assim tão apegado e mal por alguem, nunca fui de escrever, e ela sempre gosta de escrever e expor suas ideias a publico, e eu acabei pegando isso dela, pelo tempo de comvivio mesmo virtual. a muitas coisas que eu não conseguir concretizar com ela, ate eu nem consiga concretizar meus desejos e coisas com ela, pelo fato de achar que eu ja a perdir de meus braços, e isso me deixa arrependido piamente, ate um dia desses quando ela falou que não queria mais nada comigo, e eu juntei a minha infeliz vinda pra esse maldito condominio em que moro, com a falta de ter alguem que eu sempre tive tanto amor e carinho, eu comecei a passar mal, e chorar e soluçar de odio e saudades, de não ta conseguindo unir minhas ideias com a dela, e ao fazer isso acabar criando briga, brigas...uma coisa que eu sempre odiei, e sempre falava que não ia ter com ela, mas nada é pra sempre infelizmente, as vezes eu paro e penso, porra se eu tinha tudo em minhas mãos pra que eu joguei fora? talvez tenha sido o mal que todo homem tem, o ciumes, ciumes...coisa que eu nunca irei desejar a niguem, sempre me afastei de supostas ficantes quando elas começavam a se relacionar com outros homems, so pra não ter futuramente alguem fazendo isso comigo, e infelizmente apareceu, mas....as pessoas que eu acho, quer dizer nem sei, e é uma puta falta de postura minha culpar pelo meu inicio de ciumes doentio, pessoas que digamos que ja estavam com outras pessoas, mas pelo fato de ela trocarem ideias com ela que eu tanto amo, eu começar a achar que estava sendo trocado por esses rapazes, idiota eu de pensar nisso, e acabei ficando sem ela, mas ainda vou tentar lutar contra meu odio e saudades pra tentar rever essa situação e ter ela novamente em meus braços se deus quiser.
E o seu olhar custa de sumir da minha mente...

There for Tomorrow - Icebox