Cara isso é serio, eu não to aguentando mais, ja são quase 5 da manhã do dia 26 de março, e ate agora não conseguir dormir, falei muitas merdas pra ela, acho que ate mais do que o normal, não to me entendendo, não sei se quero, mas eu quero, ,to em uma gangorra, isso ja ta me matando, pq tem que ser assim? eu não consigo mais confiar em niguem, o que sera que tera acontecido comigo mesmo pra que isso acontecesse? porra eu não tenho mais amigos, quer dizer, posso ate ter, mas to afastando eles de mim infelizmente, ate pensei que meu melhor amigo ou pelo menos ums dos mais chegado de onde eu moro tava me traindo, digamos que traindo minha confiança, mas pelo o que eu vi não, ele não traiu, o que tem motivado tanto, eu duvidar dos outros? sera que eu duvido de mim ? é eu não sei so sei qeu eu queria tanto que isso voltasse ao normal. as vezes paro e penso, porra, pq isso ta acontecendo? sera que eu menti ? sera que eu fiz algo? ou sera que to pagando o pecado de ter feito o mesmo com todas antes dessa. putz eu não sei, mas realmente quero descobrir e imediatamente, pelo menos eu ficaria de mente limpa, sem falar nos inumeros pensamentos ruims que eu tenho sobre todos ao meu redor ou ate a mim mesmo, mas a unica coisa, uma das unicas perguntas que eu queria no momento ouvir, e acreditar, é que ela ainda me ama, ela ate falou que ainda sentia algo por mim, mas o que era esse algo por mim? sera que ela somente sente amizade ou algo mais ? bem eu não sei, mas eu queria muito saber o que isso é na verdade, por que eu tento me humilhar e afastar todos de mim ? sera que ue cometi muitos pecados a ponto de viver com esse carma e digamos que essa doença comigo pra sempre? sera que eu herdei do meu pai esses sentimentos ruims ? eu so quero respostas, é! respostas, simples e que mudaria a minha vida, mas infelizmente não sei como obter elas, mesmo tentando todos os dias, as vezes eu paro e penso, porra sera que eu devo pensar ou devo esquecer pra tentar amenizar essa dor e angustia e saudades que tem no meu peito? eu queria muito que fosse igual as outras, pra eu ate não me machucar facil, mas é inevitavel, é uma força maior, que me domina, ela é como se fosse uma droga, qeu eu não podesse viver sem, mesmo lutado ao maximo pra acabar com o vicio, não sei o que ela pensa e o que ela planeja mas eu sei que ela ta conseguindo. outra coisa é o fato de ela ficar com outra pessoa, eu as vezes paro pra pensar, e imagino ela ficando com outro, meu deus! isso pra mim siginifica que ela não sente mais absolutamente nada por mim, caraleo, pensar e imaginar que a pessoa que você mais é louco, não sentir mais nada com você e ta desfrutando de momentos que somente eu desfrutei com ela a muito tempo, é a mesma coisa de perde o chão debaixo dos meus pés ou pior, talvez ate chegar a uma depressão profunda, mas pra isso acho que não demora muito não, eu não consigo mais fazer tarefas que eu fazia antigamente com faciliade, como me relacionar com outras pessoas, ser feliz, da rizada sem ligar pra niguem, ela me mudou e muito, eu ate sou grato pelas mudanças que ela me fez, porem eu tenho muito odio, por ela ter deixado meu coração assim, tão apaixonado e vivo por outra pessoa. ela em minutos consegue me levar da raiva a felicidade instantanea, chega a ser engraçado, eu! logo eu que nunca liguei pra o proximo ficar assim tão apegado e mal por alguem, nunca fui de escrever, e ela sempre gosta de escrever e expor suas ideias a publico, e eu acabei pegando isso dela, pelo tempo de comvivio mesmo virtual. a muitas coisas que eu não conseguir concretizar com ela, ate eu nem consiga concretizar meus desejos e coisas com ela, pelo fato de achar que eu ja a perdir de meus braços, e isso me deixa arrependido piamente, ate um dia desses quando ela falou que não queria mais nada comigo, e eu juntei a minha infeliz vinda pra esse maldito condominio em que moro, com a falta de ter alguem que eu sempre tive tanto amor e carinho, eu comecei a passar mal, e chorar e soluçar de odio e saudades, de não ta conseguindo unir minhas ideias com a dela, e ao fazer isso acabar criando briga, brigas...uma coisa que eu sempre odiei, e sempre falava que não ia ter com ela, mas nada é pra sempre infelizmente, as vezes eu paro e penso, porra se eu tinha tudo em minhas mãos pra que eu joguei fora? talvez tenha sido o mal que todo homem tem, o ciumes, ciumes...coisa que eu nunca irei desejar a niguem, sempre me afastei de supostas ficantes quando elas começavam a se relacionar com outros homems, so pra não ter futuramente alguem fazendo isso comigo, e infelizmente apareceu, mas....as pessoas que eu acho, quer dizer nem sei, e é uma puta falta de postura minha culpar pelo meu inicio de ciumes doentio, pessoas que digamos que ja estavam com outras pessoas, mas pelo fato de ela trocarem ideias com ela que eu tanto amo, eu começar a achar que estava sendo trocado por esses rapazes, idiota eu de pensar nisso, e acabei ficando sem ela, mas ainda vou tentar lutar contra meu odio e saudades pra tentar rever essa situação e ter ela novamente em meus braços se deus quiser.
E o seu olhar custa de sumir da minha mente...
There for Tomorrow - Icebox
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